其实男人也希望通过婚姻改变命运

靓男学院编辑部   2019/12/02  浏览量 818
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

有次聚会,朋友带着还在大学的表妹和我们聊天。
表妹说到身边许多女生觉醒得很早,在大学里就已经开始策划着搞定一个「多金」或「潜力股型」的男朋友,为以后的社会生活做“战略储备”。
我早就知道有许多人觉得一个人孤苦伶仃地到一线城市奋斗,通过拼搏努力去获得一份体面的生活的希望已经越来越渺茫,所以早早就开始研究「通过婚姻改变自己的命运」这一路数。
 
听完她身边的现状,我说出了一个令她十分震惊的事实:
其实大部分男人,也希望通过婚姻改变自己命运」。
 
这个观点来自我多年以来的社交经验,观察人群包含市井小民到官僚之家。一讲出来,饭桌上的朋友们立刻高声赞同。
 
婚姻不一定会改变阶层,
但一定改变每个人的命运
 
这里的改变一词,是双向性的,既有可能变好,也有极大可能变差。
如果你细心观察身边结婚的人群,至少有耳闻过男人因为娶妻而事业腾飞的;也听过两口子结婚后越过越差的。
 
一个印象比较深刻的事是:
我有一个很多年的朋友,当初执意要娶「爱情长跑」从初中到工作的姑娘。他的父母因为姑娘的家室背景、学历条件和自己的儿子差特别多,从而极力反对。最后朋友以离家出走断绝关系相要挟,两位长辈才做出了让步。
有情人终成眷属。
故事如果能到这就完结,那就是个圆满的爱情故事。
现实总是残酷。
或许是因为之前被男方父母各种数落烙下了心病,总觉得男方家庭是对自己有所亏欠的,姑娘怀孕后立刻辞职,以养胎为名,开始天天在家看网剧打游戏,让朋友父母前来照顾。
生出了个男孩后变本加厉,双方老人轮流来家里看孩子。这一轮岗更麻烦了,两方的父母都觉得对方把孩子带的不好,直接爆发很多矛盾。父母的战火又延伸到小两口身上,两口子打架,双方父母又各站一边。原本一个家庭的矛盾升级为三个家庭的悲剧。
弄得一家子鸡飞狗跳。
孩子出生不到三年,这个姑娘眼看着从恋爱时的温婉大方,变成了一个「超级怨妇」,怼老公、怼公婆、怼父母,心理失衡,觉得所有人都亏欠了自己许多。
自然,朋友的事业也被拖累。
他原来的公司因为行业不景气的原因走了下坡路,工资两年没涨,也没什么机遇往上升。朋友能力也不差,许多老员工想拉着他一起创业,在我看来还是有许多不错的机遇,但他都一一拒绝。
别人问起来,他总是未语先叹:「唉,孩子还小,家里破事一堆,还有车贷房贷,拿什么心思和勇气创业啊!」
  
用女权论而言,应该说我的这位朋友「事业发展不好,应该从自己身上找问题,不要归咎给老婆孩子和家里人」。
可是脱离性别角度,我们不妨跳出来审视:那一个个被嘲笑的「油腻中年男」 —— 他们难道年轻时就如此吗?
谁不希望在家妻和子孝,在外事业有成呢?
很多所谓的「家门不幸」往往从不成熟的【婚姻观】就开始了。
据我感觉又很大一部分男人结婚时是稀里糊涂的,娶的也是稀里糊涂的女孩当老婆。结婚后约定成俗的【老婆貌美如花,男人赚钱养家】 
但其实双方都没有一个长远的计划,当都变得懒得进步,习惯安逸,社交活动变少,获得的信息面越来越窄...又随着孩子越来越大,父母越来越老身体越来越差,家庭矛盾不断呈现,也就越来越不敢换工作,尝试新机遇…
这是一个恶性循环。
当然也有相反的例子:
我高中有一个舍友每次过年时候回老家,最被我们这群死党羡慕的,不是他毕业的大学、不是他如今体面的工作、不是他机灵又懂事的孩子,而是他老婆。
有次聚会,我们当中一位带着夫人来吃饭的兄弟竟当面教训起自己老婆,让她向「嫂子学习」,从此他便不再带老婆出席我们的聚会 —— 怕别人觉得自己炫耀。
其实我们羡慕的没错,正是他老婆在他考研、换工作等一系列决策上的冷静的分析,大力的支持,才有他今天羡煞旁人的生活。
假如「婚姻对女性是二次投胎」,
对男人则是家庭这项事业的[飞升]
 
传统文化喜欢强调婚姻要「门当户对」。
而我们这代人厌恶这样往婚姻中添加[势利]的说词,属于我们的说法是「好的婚姻要势均力敌。」
无论是势均力敌还是门当户对,潜台词都是两人的天平不能太过于倾斜。
这里的差别我觉得不仅仅是肉眼可见的经济差距,还有两个人的家庭观、消费观、提升习惯、爱情观、人生观、世界观…等等
褚时健的故事想必大家都有所耳闻:
他曾经是云南红塔山的掌门人,一朝被诉,沦为阶下囚,女儿在狱中自杀。因为年纪已大,他保外就医,承包荒山,携妻种橙。
从12年开始,褚橙通过电商进入主要城市,在全国掀起了一橙难求的热忱。而他以84岁的高龄和妻子创办了储橙庄园,并荣获企业社会责任奖。
 
不过每当我看到这个已经被媒体咀嚼了千万次的故事,都不禁想:
褚时健是厉害,但他老婆才是背后的狠角色。
褚夫人出身于优裕家庭,享受过红塔山集团掌门人夫人的地位。
褚时健沦为阶下囚时,自己还要背负着罪犯夫人的骂名;经历了老年丧女之痛;在大起大落之中,不离不弃,在褚时健出狱后要种水果,二话不说随夫君前往荒山野岭种橙。
甚至最艰苦的时候,她就睡在山间地头的棚子里看果树。试问当今年轻女性有多少人能有这种心境?
 
无论褚时健有什么样的胸襟、气魄和心智;褚夫人都与他那般般配,且势均力敌。
平时看电视新闻,经常会看到,诈骗犯、抢劫犯的犯罪动机,往往为了满足身旁贪婪的女人;
而在诸多成功人士如马云王健林之流背后,也有他们各自审视夺度目光高远的夫人,在夫君的艰难时期,发挥着积极的作用。
所以当一个女人把自己放到天然的弱者位置上,想通过依附于强者,从而获得庇护的同时,大部分强者,心里明白且想找的是一个有默契、同样强的伴侣,一起开天辟地。而不是「我负责挣,你负责花」。
一个家庭的幸福根本,
永远掌握在妻子手中
 
这句话是俞敏洪引起广大微博女性反对的言论中我觉得最核心的一句话。
 
我妈也曾经说过类似的话,
我还在念高中的时候,陪我妈看家庭伦理剧,这类剧集里的婆媳战争似乎永远不可能停止。
我妈是一个出生于工农阶层的传统女性,却说出了至今也让我记忆尤新的一段话:
“你要是结婚了,我就对你老婆百般的好。”
—— 为什么呢?
她说:
「你是我亲生的,对你好你早就当成理所当然了
但你老婆我儿媳就不一样了,我对她好,她不仅感恩戴德,还会加倍对你和你孩子好,这买卖稳赚不赔」
所以决定我们吵架的时候,她都向着我老婆不向着我。
当儿媳妇对家有了归属感,消除了[我是嫁到别人家]的感觉,自然也对她好,对儿子更宽容关爱。呈现给孙子孙女们的,就是一派家庭和和美美的气氛。
在当代社会的婚姻结构里,大部分家庭都依然是「男人主外,女人主内」
也正是因为女人往往是家庭的实际操盘手,所以当一个男人娶了女人后,几乎就决定了自己后半辈子怎么活。
因为他的妻子一定在自己的领地——家不知不觉改变家庭氛围,影响丈夫的心态以及事业,决定孩子的成长环境,由上到下甚至能改变一家三代三个家庭的关系。
 
从长远上来讲,成熟而和睦的婚姻,有助于男人的发展,成长和事业。
 
婚姻投机者,
男性占的比例也不少
 
社会舆论从马诺事件开始,就喜欢给年轻漂亮的女性贴标签,比如说某某是「拜金女」「旁大款」[靠男人上位]等等。
其实根据我的社会经历,寄希望于婚姻作为筹码或跳板的男性,比例一点都不少。
 
我刚上大学时,有次中学同学聚会。
大部分同学都在北方上大学,其中有一个考到南方的女生突然神秘兮兮地问女生群体:「大学里有多少男生追你们?」
当时在座的同学们大都摇头:刚刚大学第一个学期,大家都还没过熟悉同学熟悉环境的时期,哪有这么快就暴露心思的?
结果那个女生说:「我有十几个人追我。」
我们心中相貌并不出众的她,竟然这么有桃花运?
她笑了笑:「我一入学就有同系师姐提醒过我了。你们能想象吗,居然有那么多男生打探我的家庭背景。
原来,这个女孩子有个上市企业老总的叔叔刚好在她上大学的城市。开学那天,叔叔派了司机开车家里的宾利给女孩送行李,时常还会派司机去接她一起过节假日。也许是这个原因,让她给许多男孩子留下了印象。
这件事给我留下了深刻的印象。
震撼之处在于让我第一次认识到:
同样不过20岁的年龄,有人在发愁怎么减肥怎么买衣服怎么学习考试,却已经有人动脑筋谋划着如何通过「婚姻」来改变自我阶层了。
 
古人云「娶媳求淑女,勿计厚奁」。
意思是娶妻,不是要看她陪嫁的东西有多少,而是要看她的品行。
从另一个角度来看,之所以会有这句古语,不就是劝告那时候相当一部分的男人娶妻,不能只看妻子的门第和嫁妆么?
可见渴望通过婚姻获得阶层跃升、财富增长的,不单单是女性,也有男性。而且是不仅当代有,古代也有。我相信,古代竞选[驸马爷]的难度不亚于当今竞选总统。
当很多女孩子梦想着嫁给身家具备的「霸道总裁」时,世界上也有无数男子吆喝着[娶富婆!少奋斗二十年!]
我们对于伴侣的选择,总体而言,是契合我们对人生的认知和期望的。即便有时,这些期望我们自己都不自知。
当女性希望通过婚姻改命时,男性也希望通过婚姻能让自己的命运变得更顺遂成功。
你可以渴望爱情、期待婚姻,但不要把自己的命运像船锚一样,寄希望于绑在一搜大船身上,带你远航,因为船锚还有一个作用就是在船回归港湾,经历风浪的时候,起到固定的作用。
抉择式的婚姻背后,除了我们常说的感情、缘分,还有未许多贯穿着两个人后半生的生活模式。
因为没有人会轻易用自己未来的生活和幸福冒险,所以女性才更需要认识到独立和成长的意义,拥有完整的人格, 才会为整个家庭创造幸福。
从另一个角度而言,婚姻暴露的那些自私和利己主义,其实也没什么可大惊小怪的,更没必要特意标签成男性或女性,它们不过是普遍人性中幽微共通的部分。