救救那些单身的人吧,他们快要爽“死”了!

靓男学院编辑部   2019/08/03  浏览量 963
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

今天想在开头问大家一个问题:你,还敢爱吗?相信很多朋友看到这个问题,答案张嘴就来。但请先不要着急回答,把答案先偷偷藏在心里。

为什么这么问呢?

源于我经常在不同的地方听到不同的人说着同一句话:

“感情接连失败我恐怕不会再爱了”

每次听到,我都会为他们拒绝再爱感到惋惜。作为当事人的他们却好像很淡然,并且内心毫无波澜的把这种状态称为“可有可无式恋爱”

有多可有可无呢?我简单描述一下。

他们不是不想处对象,就是想再等等。具体等谁呢?不知道。具体等个什么样子呢?不知道。你说不想找吧,也想找。你说想找吧,也不是太想找。你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌。你说着急吧,确实觉得没必要。

或许你深有同感,然后发出感叹:“这不就是我嘛!”

其实“不会再爱”只是假象,“可有可无”也是我们为自己找的借口。

而真正原因是我们“不敢再爱”。

“不敢”的原因在于:你经历过的那一段或者几段失败的感情。

因为之前的感情屡屡受挫,让我们在自己的潜意识里逐渐形成“有结果的感情太难了”这种错误思维。

并且根据心理学研究,人们对于自己付出真心的感情,又往往习惯把失败原因更多归咎于自己。

这样下来,我们就会慢慢开始在内心告诉自己“我不适合恋爱”

其实真的不适合恋爱吗?并不是。但随着这个思想在我们内心固化,它就会影响我们的行为举止。

转化到行动上就变成了:

别人的好,我们不敢要,怕再次从美好到绝望。自己的爱,我们不敢给,怕没有回应只留失望。

再加上现代社会节奏越来越快,每天被车贷、房贷、工作、生活各方面压力的不断堆叠。

让我们害怕付出没有回报,害怕对方很渣。

然后给自己找个借口,“生活已经够累了,一个人也挺好的”、“恋爱这么累,不会再爱了”…

但事实上,这些全是我们不敢付出、不敢去爱而找的借口。甚至有时候我们自己都搪塞不了自己,就会时常出现“偶尔想要恋爱,偶尔庆幸单身”的现象。

但面对未知的结果,我们只能选择最小风险,不敢去爱然后逃避现实,最后陷入期待被爱与害怕失败之间徘徊的死循环状态。

但我们往往不愿意承认自己的“弱点”,所以就谎称自己不是不敢爱,而是不会再爱。

还记得开头的问题吗?现在应该有答案了吧。

等等,或许依然有朋友倔强的说:“我当然敢爱,还单身的原因是我钱不够多,长得又没别人好,并不是因为你讲的这些。”

不可否认,钱和颜是会影响感情的一部分,但绝不会是全部。

那些比我们穷的人,很多都恋爱了。比我们丑的人,很多也恋爱了。甚至年龄比我们大或者比我们小的人,也有很多都恋爱了。

所以真的是因为钱不够多、长得不好,才导致单身的吗?

可能是,但绝对只占一小部分。真正的原因其实是:

我们深陷期待被爱与害怕失败的死循环状态中。

随着时间的推移自己年龄越来越大,眼看着身边的朋友一个个脱单到失恋又到脱单,甚至结婚。

自己到了适婚年龄,却始终孤零零每天一个人吃饭遛弯,偶尔还被父母安排相亲催个婚。

接着继续面对那些“买房、买车、屯存款”的压力。

在这种无限死循环中,我们开始有了压力,随着压力不断增大。与之相伴的焦虑也生了出来,随着焦虑不断增大,但我们依然孤单一人无处排解。

慢慢整个人变得越来越浮躁,甚至烦躁。

然后我们就又进入一个死循环:

想要恋爱,但却浮躁不堪,越浮躁越得不到,接着把原因归咎于金钱、颜值等,最后说自己不想恋爱。

这就像我们看书一样,想看书,越浮躁越看不了,最后压根连看也不看了。

但当你静下心去看时,可能就会有奇效。

其实,很多东西的决定权往往攥在自己手里。我们需要做的是,静下来,沉下去,提升自己。

当我们的自我能力不断提升,内心的底气就会越来越足,自身竞争力就会得以增加,并且社交圈也因此扩大不少。

爱情、房子、车子,在你努力的路上都会随着鲜花和掌声一起到来。

不是有那么一句鸡汤吗,你若盛开,蝴蝶自来。树根虽然觉得很鸡汤,但仔细想想也不无道理。

好了,今天树根就说这么多。感情有“技”可循,但归根到底打铁还需自身硬。