杭州失联女童租客背后的故事:什么样的婚姻,注定是一场悲剧

靓男学院编辑部   2019/07/15  浏览量 1,325
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

关于这场诡异事件,其实有三个需要反思的角度——

孩子,孩子的养育者,神秘租客。

今天我想和大家探讨的可能是很多人都关心的一个问题:

为什么这对“狗男女”会如此“丧心病狂”地自杀还要找一个“殉葬品”?

有人会说:这有什么为什么?他们是疯子呗。

好,就算他们是疯子,那这样的“疯子”最可怕的地方是,直到他们做出伤天害理的事情之前,你都不觉得他们是疯子,反而觉得是“好人”。

2017年网友拍摄

所以你对这样的“疯人”,是没有办法防范的。

这件事出了以后,很多媒体都写如何教会孩子识别“坏人”。

但这件事的关键不是孩子被“坏人”骗了,而是孩子的家长被“坏人”从头骗到尾!

这个悲剧的最大意义在于,你忽然之间明白:

其实我们身边潜伏着很多“疯子病毒的携带者”,如果你没有辨别力,他们会随时悄无声息地毁掉你的生活。

他们为什么如此疯狂?性格决定命运?

看了网上很多文章,披露两个租客梁某华与谢某芳的背景信息。

总结起来有4点:

  • 都是家庭中众多兄弟姐妹中最小的孩子。
  • 家庭都比较贫困。
  • 都有十多年没回家乡,基本上是社会的流浪者
  • 都不能忍受踏实的生活,靠坑蒙拐骗过日子,直到一切资源耗尽。

从心理学角度上讲,兄弟姐妹的“出场顺序”,对孩子的影响很大。

“老小性格”的孩子:因为他们是老小,在懂事方面,可能竞争不过老大;

在做隐形人的方面,竞争不过老二;

于是他们就充分把“叛逆”精神发挥到极致,成为这个家族里的“流浪者”

父母活得很累,很希望无拘无束,放浪形骸地活着。于是他们就把这个部分给了“老小”,不断宠溺这个孩子:“他还是个孩子”。

父母对孩子的肯定,就像是阳光对向日葵的影响一样,肯定在哪儿,孩子就往哪里生长,最终养成什么样的性格。

在婚姻中,“老小性格”的渣,就是专业出轨者,永远“闯祸精”或者“寄生虫”。

如果你嫁给这样的人,你的“专业”就是各种给他“擦屁股”,你的人生就会在马桶和垃圾桶之间度过。

遇到这种极致的“老小性格”的人。我一般都会告诉对方,情感挽回的可能很低。

但不是,只要你是家里的老小,注定就没有好人生!这也是扯。

人和人的差距,就是因为这个选择而拉开

也就是说“性格不能决定命运”,决定命运的,是另外一种力量。

什么力量呢?

“复原力”。

什么是复原力?——我们看一下这对男女的人生,大概就能明白了。

梁某华和谢某芳,他们如何走到今天?

1.情感失败梁某华因为婚姻冲突,一怒之下烧掉结婚证,抛妻弃子,远走他乡。

谢某芳,一生最爱的初恋,被父亲强力破坏,后来谈了三段恋爱都一一失败,也远走他乡。

2. 经济失败

经济上,他们都心比天高,总想一夜暴富,但却没有能力实现财富积累,于是就用坑蒙拐骗的手段。

谢某华骗了弟弟三十万元,让弟弟多年积蓄一夜而空,连房子都没了,至今未摆脱贫困。

梁某华,申请各种网贷,债台高筑,还在天天跟人吹嘘自己是如何功成名就,有别墅,有资产……

他们都是典型的loser。

无论是情感失败,还是事业失败,在我们一生中,都是司空见惯的事情。没有人会一直成功,也没有人会永远幸福。

所以一个人的品质,往往通过他们是怎么应对失败,就能看出来。

这里我们又要引入一个名词“复原力”

什么时候,你能对这个词有特别深的体会呢?人到中年的时候,参加一次同学会就能明白了。

你会看到两种人:

一种人,是当年学校里的学霸,风云人物,老师眼中的希望之星,但现在呢?混得很一般,甚至很惨。

而另一种人,当时在班里不起眼,甚至是学渣,但现在却混得风生水起,俨然成功人士。

人和人的差距是怎么拉开的呢?就是“复原力”在起作用。

你去听听那些“失意者”的故事,往往他们的故事是这样叙述的:

  • 开始我做的还很好,但是后来遇到一个挫折(比如有领导给我穿小鞋,整个行业萧条,婚姻出了问题,老人孩子遇到问题……)那个坎我一直没过去,后来想,咳,就这么混吧。
  • 又或者,我当时有一个机会的,那时候没敢冒险,现在看来,咳,太遗憾了,错过了就没有了……

简而言之就是:

1.顺利→2.受挫(1个或者几个回合后)→3.怂了→走下坡路或者永远停顿的生活。

当然也会有人跟你说:

我受挫以后又去了另外一个行业,然后做,受挫,后来又去了一个公司……

他有眼花缭乱的奋斗史,但永远都是“打一枪换一个地方”的流浪,永远没法真正在一件事专注下去,或者永远和一件事死磕,明明所有人都知道他这么做是找死,他非要这么做。

1.受挫→2.死磕→再受挫→再死磕……

总之,一种是禁不起磕碰,一受挫,就怂;一种是死轴,永远撞南墙,从来不会动脑子。

《延禧攻略》中,有一个妃子被高贵妃当众打嘴巴折辱,于是就悬梁自尽了,魏璎珞的反应是:就这么点儿事儿,就死了?要是我,这才哪到哪,我们的战斗还没开始呢!

成功的人生逻辑是这样的:

1.受挫→2.调整情绪→3.反思→4.调整行为→5.尝试→6.成功→7.受挫→8反思……

复原力不足的人,把人生当成百米赛跑,超过100米就难以为继,于是只能成为一个“弃子”或者“烈士”。

有复原力的人,把人生当成马拉松,会合理分配体力,成为真正“笑到最后”的“凯旋者”。

有复原力的人和没有复原力的人,

到底有什么区别呢?

区别就在于,当你遇到挫折的时候,自己说的那些话。

比如:我家的路由器突然不工作了,家里断网。

我第一时间就想要打电话给维修师傅,找人帮忙。

而我妻子选择先调试一下,结果发现,其实只要重启一下,路由器就恢复工作了。

在路由器这件事上,我就属于“没有复原力”的人——

只有一回合,我就放弃了,而我妻子还有第二回合的反击。

  • 为什么会是如此呢?

我反思了那时候,我内心对自己说了什么?

1. 路由器坏了,要不要修?→2.别修了,万一修坏了,妻子就该埋怨我了。→3.找专业师傅修更好。

  • 我为什么有这样的想法呢?

我忽然想起小时候,我妈对我有一个昵称“大笨子”。至今在饭桌上,我妈回忆起我小时候还用这样的称呼。

这个称呼有两个含义。

  • 第一个含义是说我笨手笨脚的,总是把和“手工”有关的事情搞砸。
  • 第二个含义是说我可爱,就像是只小笨熊一样,惹人喜欢。

而我作为孩子,就会有两种感觉——

一种感觉是被否定,一种感觉是被喜爱。

如果感觉被否定,我该反抗,不许妈妈这样说我;但是我又希望被喜爱,而我反抗了,就没有妈妈对我的怜爱了。

于是所有需要动手的时刻,我都会第一时间选择放弃,成为一个“大笨子”。因为,那时候父母给我的爱,还不足以让我“理直气壮”的反抗他们。

我只得到了一半的爱,所以就没法去修复,我被否定的感觉和自尊。

修复自尊,是不安全的。

有一天,几个朋友聚会,朋友带来她的孩子,长得很帅,但就是脑门上有一个非常明显的胎记,大人们就议论起他脑袋上的胎记,此时小男孩对他妈妈说:“妈妈,我不喜欢你们说我的胎记。”他妈妈立刻说:“对不起,我们不谈了。”

另一个大人说:“呦,伤自尊了。”

孩子的妈妈立刻说:“你不要这样说,孩子已经说不愿意我们说了,就此打住吧。”

对方愣住了,讪讪的什么都没说。

孩子妈妈就又说起一个话题,大家从冷场又开始欢声笑语了。

不知道为什么,我有一丝感动,这个孩子如此有生命力,去反抗一群大人,而孩子妈妈如此接纳,及时回应孩子的需要,帮助孩子维护他的边界,有弹性的把尴尬的局面化解。

这个孩子,可以从妈妈身上学到如何维护自己,以及如何轻松地化解矛盾。

这样的人长大以后,他的人生当然是“多回合”的,是可以不断有生产力的。

在挫败的时候,我们对自己说的话,其实就是小时候父母对我们说的话。

如果你意识不到这一点,你的人生就是无解的。

只有认识了这一点,你的人生才能从本能的链条中解脱下来,从而拥有真正的选择。

起码路由器再坏的时候,我不会那么容易放弃。

写了这么多,无非是因为我们每个人内心都有一些“自我支持”的话,也有一些“自我放弃”的话。

那些人生走下坡路,或者越来越疯狂的人,就是自我放弃的声音压倒了那些自我支持的声音。

真正的成功者不是“永远支持自己”的人,而是意识到内心那些“自我放弃”的声音,最后又重新作出选择的人。

这样的人,是不可打败的,也是永远都有生命力的。

他不会成为命运的殉葬品,也不会寻找别人当殉葬品。

—— 心有助,不孤独 ——

9岁的子欣因为两个内心阴暗的疯子,就这样失去了生命。其实每个人都有不为人知的阴暗面,因为不想让他人知道,所以我们对它进行了伪装,如果不加以引导,一旦爆发,后果不堪设想。