卢悦:对那些爱约炮的男人,这么做他们就会彻底老实!

靓男学院编辑部   2019/06/29  浏览量 20,994
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问题:看到老公的约Pao记录该怎么办?

我和老公相识到相爱如今5年了,结婚3年,目前没有小孩。婚前我们都恩爱有加,婚后却不似以前那么甜蜜。

然后我无意间在他手机里发现了2次约Pao记录,我愤怒的要他解释。他说因为一时好奇就随便聊了几句,但是最后没有去。

我不信,后来就总是因为此事吵架,他抱怨我总是提起这件事,并说一段时间以来他表现都不错,更说我拿离婚威胁他。

我真是不知道,5年10年后他还会不会这样?我觉得我受到了背叛,可是没有勇气离婚。

他说他只是精神出轨,可是精神就能出轨吗?原谅做不到,离婚也做不到,我该怎么办啊?

卢老师答:

当我们发现人生好像是一个悖论的时候,往往就是我们需要长大的时候了。

比如,你看到了老公约炮的记录,此时你有三个想法。

  • 第一个想法“认知的混乱”“出轨”是一件情感世界的“大逆不道”的事儿。

所以做这种事儿的人,都是“人渣”,这显然和我之前对老公的看法是不一样的,就像是你忽然有一天发现老公是隐藏多年的变态杀人犯一样,那么接下来如果要继续过日子的话,我该如何面对这样一个我在道德上绝对不接受的一种人。

  • 第二个想法就是“自尊的伤害”。

一个和你相爱了5年的男人,会两次想要去和其他女人约炮,放着老婆在身边,却满门心思地想其他女人,这是不是说明我在他心中已经是“黄脸婆”了?因为我没有魅力了,所以他才想出轨?

  • 第三个想法是“安全感的丧失”。

“男人在出轨这件事上只有零次和一万次的区别”——如果你认同这个想法,那你就像等着千刀万剐的死刑犯,等着一次次被背叛和被伤害,不知道什么时候就落在你头上……

可是现在就放弃这个男人,你的情感又没法那么干脆利索,还有很多舍不得,尤其这个男人还对你没有那么绝情绝义,所以你的放不下也是非常自然的。

忍不了又离不掉,于是你就卡在这里了。

但你也应该知道,如果你们关于出轨这件事一直没有解决,那你们很可能就会进入到“假性亲密关系”状态,为了不让伤口太疼,你们就会疏远距离,装着一切没发生。

但你们的情感会慢慢地耗光,最终失去了免疫力,那时的出轨和此时的出轨最大的区别就是,它会更绝情,因为你们的情感余粮已经耗光。

那么我们该怎么办呢?

你要在三个方面去升级。

第一你要在认知上升级:只有小孩才会论“对错”,成人的世界只有“利弊”。

人性有善恶,你给它善良的土壤,它就会有爱发生;如果你给它恶的土壤,它就会有恨发生。

所以这个世界上没有“有道德”的伴侣,只有“出轨不划算,不值得”的伴侣。

每个人都有可能出轨,只要条件符合。

你所希望的“天然不出轨”的男人,这个世界是不存在的,任何人都有可能作恶,你要做的,就是不给“作恶”留有机会。

如果你认同这个说法,那么我们就谈第二个升级:行为的升级

你要在两个层面防止出轨的再次发生。

第一个是增加“负面成本”,也就是说增加这个男人的出轨成本。

男人的出轨成本无非三点。

  • 情:比如你的老公,为什么在被发现有出轨嫌疑后,对你很好,就是因为他也不愿意失去这段感情,但为什么有的男人会悍然一次次出轨?就是因为他吃定了女人不敢离婚,于是他才肆无忌惮,所以女人首先要有离婚的勇气,才能让他觉得有危机感。
  • 名:如果他很在乎名声,比如害怕周围的亲朋好友知道他的丑事,而如果他知道如果他再这么做,你是不会给他留面子的,那么他也会有所忌惮。
  • 利:让他把房产证只写你的名字、银行卡上缴,并写下保证书,一旦女方要求离婚,他就净身出户,这样也会让一些男人在寻欢作乐的时候有一些顾虑。

接下来我们要说“正面成本”,也就是说,一份“永远不出轨”的婚姻,来自夫妻双方需求的极大可能的满足,如果在情感方面吃得很饱,也就失去了足够的出轨的动力,就像是你饿的时候,饭馆的菜香对你有吸引力,但你吃饱以后,那些菜香就如浮云了。

所以,好的婚姻都是上半身管住下半身,而坏的婚姻往往正好相反。

怎么管住呢?

记住两个词:

  • 第一个词就是“男女有别”;
  • 第二个词就是“求同存异”。

比如女人在关系中最重要的利益就是男人是否爱自己。

男人在关系中最重要的利益就是自己是否被女人尊重。

最好的感情就是两个人都可以在关系中得到这两个核心利益的满足。

也就是说是“双赢”。

怎么“双赢”呢?

“求同存异”。

怎么做,就可以“求同存异”?

这说来就话长了,你可以听一下我的《冲突系列课程》,我用5节课来教你如何做到这四个字。

如果你学会了这四个字的用法,那么你才能真正说,我真正让我的婚姻永远都安全,这个男人永远都会对我忠心!

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问题:与男朋友性生活不和谐怎么办?
老师你好,我今年22岁,和男朋友在一起2年了,感情很好。最近我们刚刚同居,可是在和男友啪啪啪时我很害羞,又没有经验,就没有很配合他。他就说算了。

我挺难过的,不想因为这种事情,影响我们的感情。老师我该怎么办啊?

 卢老师答:

首先,你们的问题绝大多数的“性爱菜鸟”们都遇到过,女生太羞涩,男生太自卑,于是两个人就容易闹误会。

你也不用太担心,因为随着你们做爱的次数的增加,你们会慢慢克服这些心理障碍,慢慢找到比较“感觉”,简而言之就是“时间”的问题。

其次,普遍性的问题中也有一些是“特异性”的问题,比如:

  • 你在啪啪的时候“很害羞”是什么意思?
  • 你“害羞”是因为有很多的羞耻感?
  • 得去做一些自己过去道德不允许的事儿?
  • 还是对于男性有“恐惧感”比如男人要进入你的身体的时候,你有一种被“伤害”的感觉?
  • 或者说你对做爱的后果也有恐惧,比如你害怕会怀孕,而男友又不喜欢戴套?

害羞这两个字的背后其实藏着很多“故事”,而如果你不去探索,你就不知道如何消化你对于性这件事的“投射”。

因为性本身和吃饭一样,都是人的正常的欲望,但我们的文化会给它赋予很多意义,比如作为女人如果太追求欲望,就是比较low,比较贱的,这些观念为什么对你这样的90后影响这么大?

也许是因为你和你的父母的关系太紧密了,以至于你没有属于你这个年纪的正常的性爱观。

所以看上去是性生活的问题,其实是你还没有和父母完成分离,我们和父母分离不光是要和父母的身体距离要拉远,而且也要和他们的观念有分离。

否则的话,一个90后的姑娘,却有着一个五十多岁的旧式女人的观念,这必然会造成很多问题。

第三,我们说说你的男朋友,因为你羞涩,他就说算了,看来他不是“算了”而是“自恋受伤”了,他把你的“羞涩”理解为你对他没有那么多的爱。

女人是由爱而性的,而男人则是由性而爱的。

也就是说,如果女人在性上的不配合,在男人看来是不够爱自己。

当然如果一个男人真的这么想,就说明他的情商比较低,比较自卑,他们希望在床上,女人对他是充满渴望的,而女人如果扭扭捏捏,就会被他视为是看不起自己。

所以你要和你的男朋友谈,开宗明义第一件事就是:

我很渴望和你做爱,但是我太受我父母的影响,所以在开始的时候,我有些放不开,但我从内心深处是非常渴望和我所爱的男人一起享受床上的愉悦的,我们能不能试试,我会慢慢地打开我自己,你看可以吗?
  • 这段话的第一个意思就是让你的男朋友相信,在他的女人心中,他还是被看重,被喜欢,被渴望的;
  • 第二个意思是向他展示自己的脆弱,第一个意思,让他安心,觉得没有失去你的尊重;
  • 第三个意思让他可以怜香惜玉,然后你们的前戏就可以增多,这样你开放自己的身体可以更轻松。