追不到妹子,都是慢热惹的祸?

靓男学院编辑部   2019/06/24  浏览量 2,001
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有个令人意味深长的词会经常被提及:“慢热”。在他们的情感经历中,“慢热”仿佛是他们最大的绊脚石。他们的故事脉络基本上是这样的……

我和一个妹子相处一段日子了,会时不时约个饭,也会去压压马路或者看场电影,但我总感觉和她的关系若近若离,每当我想打破这个僵局更进一步时,她总是微笑着对我说:我们还只是朋友。当我想跟她发生肢体接触,她却像触电般的把我推开,仿佛受到了侵犯一般,从此,这份难以言表的尴尬让我们的联系越来越少,两个人逐渐的形如陌路......

每个故事的最后,男生都苦恼于,这种慢热的妹子,我该如何应对?

并非刻意去打击大家。但是我越来越发现,“慢热”这个词在真实的感情世界里,其实是不存在的。追不到妹子,怪罪于她的慢热,这只是男生不愿意去接受自己吸引力不足的事实,从而去找寻的借口而已。

归根到底,为什么你们的感情会成为拉锯战?主要是因为太多的男生根本没有在这段关系中,给自己一个明确的定位。这也导致了在妹子眼里,你的存在感是朦胧的。

而你本身也缺乏让女生有感觉的条件,最多只是她一个所谓的异性朋友。请问,在这样的状况下,妹子会和你有什么进展?

当你还苦恼于为什么会陷入这样的局面时,那么我想问你一个问题:你觉得你有哪些特点,可以让妹子放弃其他的追求者,只把目光停留在你的身上?

按照我的判断,有一半的男生会直接哑口无言。有一小半的男生会说自己很体贴照顾女生,剩下的一小半会很含蓄的说出自己颜值不错、钱包鼓鼓、有幽默感、有异性缘等等的优势。

那一半直接沉默的男生,你的哑口无言就足以说明一切。你自己都不认可自己,为什么你会认为你追求的妹子能认可你?

然后,那些说自己很会体贴照顾妹子的男生。我再问你个问题,你们自认为很体贴,那么你对妹子们的性格特点、作息时间、价值观念、核心需求都能够了如指掌吗?也许你会说,我和妹子认识时间不长,我还不是太了解。好吧,这样的回答就自相矛盾了,这些信息你都无从知晓,而你所谓的很会体贴照顾女生也只是一个伪答案。说白了,你只是把自己定义为一个乖乖的讨好者。

最后,那些含蓄说出自己各种优点的男生,你们有没有反过来想过?既然你有了这些加分的条件,为什么妹子还是对你爱搭不理?这个时候,你的优点越多,却越能证明你把控妹子的能力很差。

综合上面的现象,我总结出,一个男生追求妹子感觉很艰辛,基本是因为以下几点:

1.对自己缺乏认识2.你对追求的妹子并不了解

3.你找不到展现自身价值的方式

4.对于和妹子的交流互动,还是不够熟练

对照一下,如果你有以上的几点问题,那么也别再去怪妹子慢热了,而你希望更进一步的体贴暧昧、明确关系,亲密接触也就不必奢求了。

看到这,很多男生都已经懂了。但还会有一些人有着他们追妹子的思维定式:如果这个妹子愿意和我保持联系,持续约会,我和她总有一天会捅破窗户纸。但是现实的残酷是,很多人和妹子已经约会了10次、20次甚至更多的男生,最后只是得到了一张好人卡。

为什么会这样?

原因很简单,因为妹子和你关系的发展,是呈现一个递进的模型的。每个阶段有不同的亲密程度,这也导致了你的行为上限。再加上每个妹子亲密程度的范围都不近相同,你无法掌握,无异于摸着石头过河。所以你总是不知所措,你总是战战兢兢,无从下手。

我举个数字上的例子,如果

你和妹子的亲密度是20分,妹子愿意单独和你约会。你和妹子的亲密度是50分,妹子可以接受你一些简单的肢体接触。

你和妹子的亲密度是65分,妹子会和你相互关心,彼此暧昧。

你和妹子的亲密度是80分,妹子愿意做你的女朋友。

但往往问题的关键就是,你带给妹子的亲密度,就只有在三四十分上下来回徘徊。

你和妹子约会一次,得了30分,第二次达到40分,但第五次的时候还是这个分值,到了第十次甚至更低。那么在妹子眼里,你们的亲密度就只有40分,你约到100次,她也不会认可你成为恋人。

最后,希望你今后遇到进展不顺,别再把锅甩给妹子的“慢热”。多在自身上找问题,才是正路。