男朋友三番五次聊骚,她为什么不分手?

靓男学院编辑部   2019/01/19  浏览量 2,601
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

1
关键词:想他可以对我敞开心扉

 题主:女

情况介绍

老师你好,他身高170微胖,是一个管理,思维逻辑认知都很强,表面高冷,但是和我相处我能看到他很暖,很孩子气的一面。他爸爸妈妈对他很好,他也很孝顺。

但是我们因为发生争执不会处理矛盾,他会给我讲道理,但是我听不进去,我明知道应该不抱怨不指责,他会开心,也宠我,但是后来还是忍不住指责还作和闹。

我不会表达感受和爱,总是指责和说他的缺点,优点和喜欢都藏在心里。

他很懂我,可是我不理解他,他说过对我就希望听他话,懂他理解他。

后来我们分手了,因为我之前割腕要挟过。

现在我们还是联系,但是他回复比较高冷,会给我解答问题,不会主动找我~

我的诉求就是想提升自己,然后可以让他对我敞开心扉,希望老师给些建议。

思阳解答——

这位同学您好。

看到了您的问题,真的是非常典型的女生把男朋友作走了又回头想要挽回的情况。

其实关于复合的问题一直都有一个大原则,那就是要找到当初分手的原因,然后改变它。接下来的做法,第一个就是要让对方能够看见你的改变,第二个就是要让对方看见你身上养成的新的纪律和新的韧性。

很明显,你们分手的原因就是你的指责性话语,和作还有闹。通过您最后附加的截图来看,这个问题依然没有改变,对方又怎么可能对您敞开心扉呢?

您在聊天记录的最后一句话,虽然加上了一个调皮的表情,但是如果您把这个表情去掉再看看,依然只能看到指责和抱怨。即使加了“请”字,即使加了表情,也依然无法改变这个事实。而请字和表情只能使您的指责变得更加趾高气昂和自以为是。

我知道,这并不是您故意造成的,可能是从小的生活环境,就造成了您的这种说法方式,这一点其实很难改变。

所以思阳老师请您没事的时候都去联系想象一个问题:一定是要对方不开心,你才开心吗?可不可以是对方开心你也开心,可不可以是对方开心而你去分享他的开心呢?

最后,希望我的建议对您有所帮助。祝您生活愉快。

2
关键字:是否需要挽回?

题主:女

情况介绍

我34岁,身高163,54公斤,收入10k,普通家庭;他34岁,身高181,70公斤,收入10k,普通家庭。

我的诉求:没有感情基础,也不知道是否还能挽回,或者有没有必要挽回或者继续联系。

诉求阻碍:目前我已离开对方的城市。

我的反思:情商较低,可能没有满足一些情绪价值以及恋爱经营之道。

我的行为:半个月后复联,聊天几次没什么特别进展,对方态度偶尔挺好,偶尔冷淡。

希望思阳老师帮助分析,也不知道是否还能挽回,或者有没有必要挽回或者能否继续联系。

思阳解答——

这位同学您好。

看到了您的问题,跟前一个话题一样,依然是挽回的问题。那么我们去思考的点,其实也是要基于你们之间出现的问题以及问题有没有得到解决来进行。

您的描述十分概括,既没有指出具体的问题,也没有具体的解决计划。而就您所言的“情商低”、“不懂得恋爱经营之道”之类的话语太过概括,而且我也有理由相信您现在并没有得到足够的解决方案。

更何况,您的爱情现在还出现了另一个很严重的问题——异地。

关于异地的话题我们研究过很多,最根本的解决方法就是结束异地,这叫做生活的“奔头”。而一段感情基础深厚的爱情依然有可能敌不过异地,您的这段缺乏感情基础的感情,就更难以跨越异地这道大关。

如果您真的想要跟这个人继续下去,那么建议您先联系,作为一个普通朋友出现,渐渐地可以升级为可以互相提供情绪价值的好朋友,但是切忌去主动升级为恋人关系。如果以后异地问题能够解决,那么升级为恋人关系还算比较稳妥,而这个过程也建议去交给他走出最后一步。

最后思阳老师想要提醒您,恋爱是一门庞大的学科,千万不要期望一蹴而就。希望您找到一位您认可价值观的老师,然后跟着TA,去渐渐的探索爱情里面的技巧和学问。

3
关键词:他真的会洗心革面吗?

题主:女

情况介绍

我身高161,体重100(生孩子之前),相貌和身材可以6,7分吧,属于系花级别,父母在县城都有工作,有车有房有存款,但也就是小康配置。

老公身高182,比较高大帅气,但家是农村的,父母务农,还有哥和妹都打工。

我们两个人都是985大学研究生毕业,在同一家央企工作,是入职后认识并恋爱的,谈了三年后结婚六年,现在已经两个女儿。

我是怀老二时2017年底,查了他的京东订单回收站,发现了他2016年7月曾经给一个女人七夕买项链,还买过手套,逼问后承认了跟那个女的有过一段时间不正常关系。

据说是因为有大宝后总跟我吵架,才在外边随便找女的聊天,只是那段时间感觉很聊得来,私下见过几次面,吃过一两次饭,还有坐车里拉过一次手但马上放开了,其他没有任何别的接触。当然一开始死不承认,这些都是各种逼问才说的。

我知道他家不富裕,结婚我们几乎是裸婚,彩礼一分钱没有,但我没有介意,不想为难他家老人。他从没有给我买过任何首饰,结婚也没有,这都没关系,但并不是我不喜欢,我曾经几次跟他说想买个手链他都不买,没有想到却偷偷给别人买。

回顾我们这些年,曾经也开心过,可更多时候是争吵不休,很多琐事。

我唯一的感觉就是他根本不爱我,一直都在骗我,虚情假意,否则我不会一直这么累这么痛苦,他以前曾经有个女朋友,据说感情特别好爱得特别深,但因为工作异地分开了,他经常怀念过去,我说我一定会是你最爱的真命天女。

可是现在我发现我失败了,他对我也许就是在凑合过日子,所以我累,我也不是收破烂的,给不了我最好的我就不要。

他极力挽回,说一定会痛改前非,以后绝不会再发生这种事,可我已经再也不能信任他了,想起他以前撒谎的种种,出轨只有0次和无数次对吗?

我想离婚,但是两个孩子要受苦了,他确实有改变,出差了每天也汇报行程,早上起来说早安晚上说晚安,但是我发现他出轨后这一年,我还是会经常想到那些糟心事跟他吵跟他闹,每次他都尽力哄我。

我不知道该怎么继续,经常晚上失眠,整夜痛哭,不知道怎么样摆脱这种负面情绪。我想好好学习考证考级,提升自己,离开他也许我就不会在意他到底爱谁,出轨过谁了。

只是孩子们的安排让我感觉迷茫,她们还都那么小。

一个有污点的丈夫和父亲真的会洗心革面吗?我很怀疑,我已经被折磨太久了,请给我一些建议。我们两个收入年薪都在十五万以上,二三线省会城市。

思阳解答——

这位同学您好。

首先以思阳老师的角度,我并不完全认可“出轨只有0次和无限次区别”这件事。记得我在之前的问答中回答过一位同学,你买个冰箱彩电,保修期两年,你嫁一个男人,保他一辈子不犯错误,这不太可能,东西会坏,坏了就修嘛。

关于要不要原谅出轨的另一半的问题,其实我们以前直播的时候聊到过,主要是有三点自我检索需要去做:

第一点,我们要自我检索能否接受原谅他之后所带来的负面情绪?像是您的状态,即使决定继续生活,却还依然每天都生活在介意之中,这其实并不是真正的原谅,而由此带来的负面情绪,您也无法全部消化。

第二点,对方有没有认识到这是一件错误。有些人并不认为出轨是自己的问题,但是明显您没有这个困扰。

第三点,对方有没有做出一些实际的事情,来保证以后类似的事情不会发生。

如果这三点您都能够保证,那么原谅对方的出轨,这样是对我们婚姻最负责的一种态度。

而关于你的问题,其实我觉得重点反而不是要不要原谅对方的出轨。因为从恋爱心理学的角度,我们认为任何有类似出轨问题出现的关系当中,其实都是因为这段关系自己出现了问题。

如果您的丈夫真的只发生过他所说的那些事情,虽然出现第三者不论如何都是错误,但是其实反而我觉得他是某一个程度上很自律的。

因为如果有了第三者,见面后仅限于拉了手并且迅速放开,这本身就表示他很想要对你们的婚姻负责,人非草木,孰能无情,在您怀孕前后情绪不好的时候,他寻找到另一个出口,但是能够及时刹车,我觉得单纯从这一点来看,就并不是所有男人都能做到的。

而从您的角度来讲,我观察到您在描述中说道对方的家庭情况时出现了“但是”两个字,这说明您在潜意识里还是会有些许优越感的,再加上您学生时代系花的经历,众星捧月之中选择了他,更加会有一种优越感的加成,这一切会不会是导致您们之间问题的出现,或者让对方喘不过气来的根本原因呢?这些需要您自己检索。

另外一件事,思阳老师提醒您,对于孩子的成长来讲,情绪气氛稳定的单亲家庭,反而要好过每天爆发争吵的双亲家庭,如果您无法原谅他出轨的事情,那么选择分开才是对孩子负责任的交代。

但是思阳老师是不建议您分开的,根据您的描述,您的丈夫距离出轨其实还有很大的差距,顶多算是思想开个小差,如果您依然这样不依不饶把他弄丢,在当前的社会,您应该不容易找到比他更好的选择。

最后,思阳老师送给您一句老话:恋爱虽易,生活不易,且行且珍惜。