为什么你还活在原生家庭魔咒中?

靓男学院编辑部   2019/01/18  浏览量 2,123
靓男学院旨在帮助男生在社交中给与之相爱的女生带来真正的爱情体验,不让大家因为一时不恰当的举措,或是木讷呆板,或是自卑懦弱而错过自己最爱的人。同时我们将继续传递正确恋爱价值观,坚决抵制不良PUA,还“两性情感”一个真正纯净健康的社交环境!

1

关键词:被第三者,不甘心

 题主:女

情况介绍

女生23岁,无恋爱经验,男生35岁,某公司区经理,偶然微信聊天开始,一周后男生主动表示爱慕之意。

言明之后女生观察一月余后尚可,同意男女朋友相处。见面后同居,后与其同公司工作。

一月后发现男非单身,并有2子女,其言已离婚3年,男生表明1年后会结婚,半年后女生未婚先孕,被劝流掉,说时间不合。

原来都是谎言,从未离婚,一儿一女,大的已经12岁了。不经意就成了第三者,难以接受。

现在说之前动过离婚念头,快1年了说情商不高,并不适合,又说因孩子原因不会离婚,现在提出分手。

我有偶尔自己任性,未开始我就说过,我不玩感情游戏,更不会做破坏者。现在这是把我放在不仁不义之地,逼我退出。

遇到这种从未想过的局面,由他开始,不该由他说结束,我要把握主动权,不甘心被玩弄。

老师,我该怎么做。有解决的方法吗,能够让我光明见人。

思阳解答——

这位同学您好,其实您面对的不是感情问题,而是报复问题。

关于情感的部分,已经很明确了,对方就是一个大渣男,十恶不赦,完全不值得再跟他浪费任何时间。

也正是因为完全不值得跟他浪费任何时间精力,所以老师建议你,该放下就放下,报复解决不了问题,反而可能会衍生更多的麻烦。

当然,我们不害怕麻烦,可是我们也没有必要主动制造麻烦。就像走路被狗咬,没有理由跟狗搏斗一番,留下经验,以后看见狗,远点走,这就是最好的经验。

人生在世,难免遇人不淑,吃一堑长一智,这就是成长。

另外,如果你真的过不去这个坎,并且自我检索后可以明确自己的坚韧程度可以承受这一番报复和报复会引起的一系列连锁反应的话,您也可以选择曝光他这个渣男,从道德上,从法律上,这都完全没有任何问题。

现在已经是网络时代,网络世界十分发达,如果您选择把您的故事公之于众,当然可以狠狠地出了这口恶气,可是思阳老师有必要提醒您:当你在凝视深渊时,深渊也在凝视着你。

出气的同时,也可能引发很多对您不好的事情,比如网络的口水战很难一边倒,概率上几乎一定会出现对您不利的言论,这方面的负面影响您能否承受得住?如果对方气急败坏狗急跳墙,对您进行其他方式的打击报复,您是否有足够的防范能力和自保能力?这些都是我要建议您提前考虑清楚的。

最后,祝您在以后的爱情生活中一切顺利,远离人渣。

2

关键字:不想生孩子,要不要离婚

题主:女

情况介绍

【背景描述】我和老公均在一线城市工作并买房安家,老公宠爱我无可挑剔,我也喜欢他几乎所有特质。

我们收入不算高,我工作能力和拼搏动力均不强,他各方面特点也决定他未来上升空间有限,我们收入维持小富即安的二人世界没有问题。

【问题描述】因年纪到了,老公和他家人都坚决要求生孩子。我对生孩子极度排斥。

原因1:父母是孩子人生的起跑线,我和老公的颜值、智商、情商、物质能力均平庸,下一代的社会竞争力差的几率非常高。

2、我对原生家庭有无法释怀的心结,性格脆弱消极、内心封闭成长不足,给不了下一代足够的沟通、爱和责任,担心会因此严重影响他的人生,我不想也无能力背负这个责任。

3、我家境普通,好容易通过辛苦工作过上不富裕但满足的生活,而养育孩子会严重拉低生活质量,且让我无法全心为自己活,我非常恐惧和排斥这一点。

我害怕以上3方面因素会让我和下一代都陷入没有物质能力、又没有快乐能力的人生。

我明白针无两头利,没有后代的老年生活风险相对大,我愿意承担这个后果。

生养后代这件事好似万劫不复的梦魇,还未来临,已要把我压垮。与老公反复沟通无效。

当初未慎重考虑此事就轻率结婚,导致现在连累老公和他家人。

【求助】我收入足够养活自己,我没有权利剥夺别人的生育权,所以我要不要离婚,以将以上一切遏制在起点?

思阳解答——

这位同学您好,您的想法和行为可能会被很多人斥以自私,可是我知道,你这并不是完全的自私,而是一种心理创伤。

如果仔细阅读您说的三个因素,其实第一第三并不存在,一切也只是因为您的原生家庭所造成的阴影而已。

首先,您说父母是人生的起跑线,这话说着响亮,听着真切,可仔细推敲下来,根本站不住脚。如果一对父母的颜值、智商、情商、物质能力都很平庸,就能够造成不要孩子的理由,那我想这个世界上绝大多数家庭都没有资格要孩子,人类早就灭绝了。

而事实上,从三四线城市、甚至农村,或者贫困,或者父母均残疾的家庭中走出的优秀孩子比比皆是,您自己工作的单位每到逢年过节时赶着回老家的同事,你觉得他们比任何人差吗?一点都不差,所以,请不要以旧社会的观念去想象未来的事情,改革开放都几十年了,原生家庭也只会影响一个孩子30%左右的价值观,甚至更少,而这部分的影响却跟父母的颜值、智商、情商、物质能力几乎毫无关联,之余父母的教育理念有关,而这一部分是很容易通过学习而改变的。

至于第三点您说的,就是您自私的部分,还是那句话,这世界上大富大贵的人毕竟少数,绝大多数的家庭依然是工薪阶层。如果按照您的逻辑,那依然会有极大一部分家庭没有资格生孩子,人类又灭绝了一次。

我建议您找到原生家庭带给您的伤害,通过专业的心理治疗去解决它,我真心不愿意看到如此相爱的两个人因为一个心理创伤就分道扬镳,这不仅是您的损失,更是爱你的人的灾难。

最后,思阳老师提醒您,您的心理问题已经到了心理疾病的程度,有病就得治,赶紧看医生!

 

3

关键词:母亲对我的控制与伤害难以释怀

题主:女

情况介绍

我87年出生,父母在2岁时离异,13岁前抚养权在父亲那边,后母亲通过上诉把抚养权要了回来,从此以后跟着母亲及继父一起生活。

父母离异的原因是父亲不仅是个自私自利的人,还对母亲家暴,家暴两次以后母亲坚决地跟他离婚了。

我懂事以后的局面就是,双方互相说对方的不是,但我妈说的才是事实。

因为母亲受过伤,所以不信任男人也不喜欢男人,跟继父结婚只是因为娘家不接纳她,她无处可去。

总之就是很悲剧,我母亲的原生家庭也很差劲。

她的这些情绪直接影响到我这边,对我的控制欲特别强,除了学习和练琴以外不允许我有任何的娱乐活动。

偶尔跟同学玩她都要知道具体细节,我出门穿什么衣服,交什么样的朋友等等,只要我表示不愿意,轻则愤然表示不满,重则大发雷霆+打骂+羞辱,逼迫我的想法要跟她一样。

工作以后工资基本上交,我只留零花钱,我也不打扮,因为我按照自己的想法穿着她会骂骂咧咧,我很反感,但我更怕麻烦。

我不想听她讲那些,所以我一直是一个所谓的好孩子。

我交男朋友,初期她偷看我手机短信,给我男友打电话,后来我不在家擅自接听我电话,叫人家不要妄想跟我在一起。

我出去约会,她要知道细节,还想知道我们之间怎么接吻。

在她连续赶走我六个男朋友之后,我从家里搬了出来,她却至今不明白她对我那么好为何我还要离开她。

我虽然离开了噩梦,可是这个噩梦给我带来的伤害却一直无法褪去。

我只要想起母亲,她以前对我的伤害和羞辱历历在目挥之不去,我非常讨厌大人。

想请教老师,我该如何释怀?非常感谢。

思阳解答——

这位同学您好,看了您的故事,首先对您的生活表示遗憾,另外我必须要提醒您的是,在这个世界上,你并不特别,也并不比别人悲惨,您的问题在很多家庭都在发生,只是程度不同。

思阳老师想让你理解的是,当你的母亲过分管教你的那一刻,她是孤独的。

另一个我想让你明白的心态,就是你的母亲在向你说教的时候,她其实并不是在展示道理,而是在展示权利。所以,很多时候你在跟她讲道理讲逻辑是没有用的,因为她要你认可的是她对你说教的权利,而不是她说的道理到底成不成立。

而如果想要释怀,我们可以尝试一下,当对方再次“伤害”你的时候,你是要把她的行为理解为一种伤害,还是理解为某一种呼唤?

如果我们能把对方的干涉,理解为对方在呼唤我们的注意力,在呼唤她的存在感,在呼唤我们对她的尊敬,我们就会在那一瞬间意识到,对方其实无非就是一个人类,只不过她在提出她的需求的时候,很模糊,很与会,很不大方。

而当你能够体会到对方就是一个有需求的人类,就不会再把对方当成是高高在上、无法沟通的洪水猛兽。

所以我们还可以采取一个建议,就是把对方的这个行为,理解为别的行为。你可以理解她是在撒娇,对方没有再沟通,可是因为你的理解的角度不同,你完成了这个沟通。她在呼唤你的认可,而你给予了认可。

再来一个建议,就是我们可以顺势而为,自己锻炼一下,我们从当中提炼出生存方式的能力。

我们可以把自己锻炼成一个内心丰富的人,而不要受限于这个乏味的世界,不要受限于爱过分干涉你的对方。

最后,固有的成见很难改变,思阳老师希望你能够通过这一番练习,找到发现另一个能够理解您母亲行为的角度,从而达成另一个层面的理解,也祝您早日完成与母亲的和解,更不要用同样的方式对待你自己的小孩。