女性口述|当过小三、跟过dj 、最后堕胎结果跟了他

靓男学院编辑部   2018/03/19  浏览量 2,246
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龙舌兰与长岛冰茶都是一种烈酒,我很喜欢。

 

这也是我最后一次握住它,四种烈酒在透明的玻璃杯里融洽,就像是环拥猝不及防的人生。

 

提起人生二字,坦白来说,16岁之前的日子我不大记得了,只记得自己成绩优异,喜欢跳舞,偶尔画一些插画。

16岁之后日子开始过得草率,因为艺术专业身边的同学圈子都广也比较爱玩,样貌还是不错,泡吧约炮,该尽的兴致在那几年都玩了个遍,对年纪偏小的男人,并没有好感。主要工作是做小三。

在圈子里也就是中下水准,没有名牌包包和车房,只有一间喝醉了就看不到出路的出租屋。日复一日,一不小心还怀了孕,大出血清宫的痛感至今我还记在心里。

 

日子一旦反复,想鸟儿一样关在笼中,就容易腻。

小三做腻了,因为年纪和阅历的关系又没有上位的本事,就想找个人一起过一段简单的人生。下了一些软件软件,想找个男人聊聊甚至找到一种陌生新鲜感,但千篇一律的聊天室,“你好,”“还没睡”“你真美”加上实在无法入眼的照片和穿着我放弃了。

因为寂寞,又去了夜店,他是DJ,我们相识于夜场,而那天我决定不再做小三,想要跟他在一起。

 

我走到了自己圈子的边边,轻轻一跳,以为能够跳出这个圈子,可惜这件事很快就传到了包养男的耳朵里,我以为两边都不会有事。

我被他堵在出租屋里一阵毒打,他没有打死我,或许是我不值得被他打死,但是他把我的所有衣服都剪坏了。

 

在我拉着行李离开出租屋的时候,突然觉得,男人都是如此孩子气般的可笑,又有着比孩子更强的破坏欲。

 

兽性因为背叛而滋长,没人懂我。而这一刻包养男对我豪无吸引力。

 

后来我和DJ同居了。正因为包养男把谜底揭开,我无法去面对对方,更何况新恋情的开始让我脱离了那个油腻的大肚男还略带一些脚臭。

 

而dj他每天工作到很晚,而我也依旧过着和过去相似的生活,只是私生活方面收敛了许多,而他也带我见了他的家人,当时觉得蛮欣慰有种安全。

可是想想真的很可笑啊,我仅仅因为不小心看到了他前女友给他发信息说还爱着他,就摔门走了,这就是我的个性。

 

我知道他多疯狂的给我打电话,找遍了全市的大街小巷,可是知道这些,我的心里居然没有一点点波澜,越打越找我越不想理他。

 

后来我想,我的离开或许是因为,我并不是真正地在乎他,他只是一支暂时载渡我的舟船。

贪心的我终将离开。

我的生活像是弹簧一样,一阵周折又恢复了原样。

 

直到一双手在警察查夜场的时候握住了我,“跟我走”。他姓张,很乖,我爱呢地叫他乖张。可是日子渐深,我终于明白了乖张的第二层含义。

 

他太极端了。

在我耍性子说要分手的时候,他用水果刀自残,凌晨5点去医院缝针,我终究还是选择离开他。爱情应该是让我们温暖地相拥,而不是让我炽烈的伤害他。

我太任性,他太极端。我有压力害怕出事,所以不要做一些极端的做法。跟他在一起,总感觉压力如寒夜一般袭来,看不清未来的指向,这就是一种不成熟,但是对她而言那是来爱我的表现,就这样两个不同的观点,让我又一次毫无牵挂的离开。

 

离开乖张之后,我又遇上了一个又一个的男人,可是他们都再也没办法给我带来初次见到风景时候的那种喜悦,看多了,习惯了,老司机了,但我总是很冷,不爱说话,总能明白,可是很多事情确装傻充愣。

 

我在男人这条船上不断周转,换了多次,也没找到所谓的真爱。男人说爱你,我总是习惯性的问:“你对每个人都这样吧。”

段子里总说,渣女过完了戏剧性的人生,都会选择回到家乡找个老实人嫁了,这和我故事的结尾大致相同。

我知道他通过一些途径了解了一些我的过去,但是我们彼此都未曾再提起。过去已经过去,而他愿意包容我的一切这点我觉得他很成熟,因为捅破个性强烈的我依然会选择离去。

 

他没有什么不好的嗜好,只是喜欢打游戏。有一天我很任性地把他的高配电脑砸了,他没有打我,只是拿了把锤子过来,“如果你不开心的话,把我也砸了吧。”我噗嗤地一声笑了出来,我的任性竟然也会有喜剧性的发展。他的这种方式让我觉得是一种特别。

 

这是此前从来没有过的。

 

所以我心甘情愿的和他走进了爱情的坟墓,结果结婚两年多都没有怀孕,都是年轻惹的祸吧,但幸运的是他依旧选择不离不弃,说如果不能有孩子就去领养一个。

 

在生活最糟糕的时候,我本以为自己是一只被玩坏了的布偶,我的内心也碎裂成了一片片镜棱,我再也无法将碎掉的心灵拼起,但是我老公的出现却告诉我:

万物都有裂痕,可是那又怎样,那是光照进来的地方。